デートで会話が続かない3つの原因｜沈黙が生まれる直前に起きていること

質問はしている。相手も答えてくれる。でも、そこで話が終わってしまう。また次の質問を探す——初デートでこの繰り返しになってしまう男性は、とても多いです。

先に結論をお伝えします。会話が続かない原因は、話題が足りないことではありません。話題を100個用意しても、同じところで止まります。

抜けているのは、質問のあとに置くべき2つです。共感と、自分の話。この2つがないと、どれだけ良い質問をしても会話は一往復で終わります。

この記事では次のことがわかります。

• 会話が途切れる3つの原因
• 沈黙が生まれる直前に、何が起きているか
• 会話が自然に続く「質問→共感→自己開示」の型
• 沈黙が来たときの対処
• 自分では気づけない、会話の癖

監修は、マッチングアプリ攻略を専門に発信するあそう。セミナーで3,500人、個別コンサルで350人以上を指導してきました。記事の作成は、大手マッチングアプリと公式連携し、累計4万人以上を撮影してきたプロフィール写真撮影サービスのPhotojoyが担当しています。

デートで会話が続かない原因は「話題が尽きたこと」ではない

会話が続かないと感じたとき、多くの人がまず「話題を増やそう」とします。デート前に質問を10個メモしておく、といった準備です。

ただ、これをやっても状況はあまり変わりません。用意した質問を順番に消化していく時間になるだけだからです。

質問を100個用意しても続かない理由

実際の会話を、文字にしてみます。

「最近ハマってることってありますか？」
「カフェ巡りですかね。スイーツ食べるのが好きで」
「そうなんですね。……休みの日って何してます？」

質問は悪くありません。相手も答えています。それでも、ここで会話は一度切れています。

切れた原因は、「そうなんですね」で受けて、すぐ次の質問に行ったことです。相手からすると、話が広がる余地がありません。答えて、次の質問が来て、また答える。これは会話ではなく、聞き取りです。

抜けているのは、共感と自分の話

同じ場面を、2つ足して書き直します。

「最近ハマってることってありますか？」
「カフェ巡りですかね。スイーツ食べるのが好きで」
「わかります、カフェでスイーツって幸せですよね。僕もカフェ行くと、つい甘いもの頼んじゃいます」
「え、意外です。どういうの頼むんですか？」

質問は1つしか使っていません。それなのに、相手のほうから質問が返ってきています。

足したのは2つだけです。

• 共感｜「わかります、幸せですよね」
• 自己開示｜「僕も甘いもの頼んじゃいます」

この2つが入ると、相手が返す場所ができます。会話は、質問の数ではなく往復の形で続きます。

34歳男性

共感って、意識してるつもりだったんですけど……

あそう

「そうなんですね」は共感じゃないんですよ。あれは受け取っただけです。「わかります」「それ幸せですよね」まで言って、やっと共感になります。同調ではなく、感情に寄り添うことだと思ってください。

会話が途切れる3つの原因

原因をもう少し細かく分けます。どれも、悪気なくやってしまうものばかりです。

原因1｜質問だけを重ねている

いちばん多い形です。趣味は何ですか、仕事は何ですか、休日は何してますか。

質問すること自体は良いことです。相手が話せる時間を作っているからです。ただ深掘りも共感もないまま次に進むと、受け取り方が変わります。

住んでいる場所、行動パターン、休みの日の過ごし方。情報だけを集めていく形になると、相手は身構えます。会話の目的は情報収集ではなく、感情の共有です。

原因2｜自分の話をしていない

「聞き役に徹したほうがいい」というアドバイスを守りすぎて、こうなる方が多いです。

人は、自己開示された分だけ返したくなるものです。こちらが何も出していないのに、相手だけが出し続ける状態は続きません。

それに、自分の話をしない人は何を考えているかわからない人にもなります。相手からすると、楽しんでくれているのかどうかも判断できません。

原因3｜相手が話し終わる前に、次へ行っている

意外と見落とされるのがこれです。相手はまだ続きを話そうとしていたのに、こちらが早めに割り込んでしまう。

悪気はありません。むしろ沈黙を作らないように気を回した結果です。ただ、これをやられた側は「もう話さなくていいか」となります。

対処は簡単で、相手が話し終わったと思ってから、0.5秒待つだけです。それだけで、続きが出てくることがかなりあります。

沈黙が生まれる直前に、何が起きているか

沈黙は、突然やってくるように感じます。ただ実際には、その直前に必ず何かが起きています。

模擬デートの現場で観察されている流れは、だいたいこうです。

つまり、沈黙そのものより、2の時点が本当の原因です。沈黙は結果として出てきているだけです。

ここを直せば、3と4は起きません。対処すべきなのは、沈黙が起きてからではなく、その2つ前です。

なお、4の「焦って質問を連発する」が起きる根本には、当日の緊張があります。そちらが気になる場合は初デートで緊張しない方法5つもあわせてどうぞ。

会話が続く型｜質問 → 共感 → 自分の話

ここからは実践です。覚えるのは1つだけで足ります。話題を覚えるのではなく、形を覚えてください。

相手の言葉を、そのまま使う

もう1つ、すぐ使える方法があります。相手が出した言葉を、自分の文にそのまま入れて返すことです。

×「いいですね。どういうところに行くんですか？」
○「カフェ巡りいいですね。どんなカフェが好きなんですか？」

違いは1語だけです。それでも、ちゃんと聞いてもらえている感覚がはっきり変わります。知らない単語が出てきたときも、「それ何ですか？」ではなく相手の言葉を借りて聞き返してください。

なお、何を話すかという話題選びそのものについては、初デートの会話は3層で決まるで深さ別に整理しています。この記事は会話の回し方を扱っているので、話題に迷う場合はそちらを先に見てください。

沈黙が来たときの対処

それでも沈黙は訪れます。ここでの考え方を変えておくと、当日かなり楽になります。

沈黙は、埋めるものではない

まず前提として、数秒の沈黙は、相手が思っているほど気にしていません。気にしているのは、たいてい自分だけです。

そして、無理に埋めようとした結果が、質問の連発です。埋めようとするほど、印象が悪くなるという構造になっています。

場面を切り替える合図として使う

おすすめは、沈黙を「話題を変えるタイミングが来た」という合図として扱うことです。

そのとき、頭の中で必死に新しい話題を探す必要はありません。目の前にあるものを見てください。

• メニュー｜「これ気になるんですけど、頼んだことあります？」
• 飲み物｜「それ美味しそうですね。よく頼むんですか？」
• 店の雰囲気｜「このお店、落ち着いてていいですね」
• 相手が身につけているもの｜「そのバッグ、素敵ですね」

どれも中身のない話ですが、それで構いません。目的は場面を切り替えることであって、面白い話をすることではないからです。ここから、また質問→共感→自分の話に戻れば会話は再開します。

【監修】「そうなんですね」で終わる人が、失っているもの

ここからは、監修者のあそうによる解説です。指導する立場に加えて、自身もプレイヤーとしてPairsで全国7位、withで全国18位、Omiaiで大阪1位という順位を経験しています。

共感には段階があります。同じ場面で比べると、違いがはっきりします。

相手が「学生のとき部活がきつくて、正直やめたかった」と話してくれたとします。

あそう

3つ目まで行けると、「この人、私のことわかってくれてる」という認識になります。感情を受け取るだけじゃなくて、その人が取った行動や選択を承認してあげる。ここまでやると、返ってくる反応が変わりますよ。

とはいえ、いきなり3つ目は難しいと思います。まずは2つ目まで、確実にできるようにしてください。「そうなんですね」で止まらないだけでも、会話の続き方は変わります。

34歳男性

正直、これ全部を当日その場でやるのは難しそうです……

あそう

全部やらなくていいです。「そうなんですね」の後ろに、もう一言足す。それだけ意識してください。慣れてきたら、自分の話を1つ返す。段階でいきましょう。

自分では気づけない、会話の癖

ここまでの内容は、意識すれば次のデートから変えられます。「そうなんですね」の後ろに一言足す。自分の話を1つ返す。0.5秒待つ。どれも、今日から実行できます。

ただ、ひとつだけ厄介なものが残ります。自分では認識できていない、会話の癖です。

対面デート練習サービス「モギジョイ」で模擬デートを担当している女性アドバイザーに、実際によく指摘することを聞きました。会話に関するものだけを抜き出すと、こうなります。

• 話し始めが毎回「あ、」になっている
• 相槌が、同じ言葉ばかりになっている
• 話すのが早い
• 語尾が消えて、聞き取りづらくなっている
• 話しているうちに、口の端に泡が溜まっている

この中に、自分で気づけるものはひとつもありません。

実際、モギジョイを利用した方の感想に、こういうものがありました。フィードバックで「女性の話に対して、興味がないように感じた」と指摘されて、初めて気づいた、と。本人は意識して聞いていたつもりだったそうです。

会話が続かない原因が「相手にどう見えていたか」にある場合、自分で振り返っても永遠に見つかりません。そこだけは、外から見てもらう必要があります。

自分の癖は、自分では見えない

実際のカフェで女性アドバイザーと模擬デートを行い、その場でフィードバックを受けられるサービスです。45分・3,300円から。

模擬デートの流れを見てみる

一人でできる練習と、第三者に見てもらう方法の違いは、デートの練習はできる？一人でできる5つと、模擬デートという選択肢で整理しています。当日の緊張そのものが不安な場合は、初デートで緊張しない方法5つもあわせてどうぞ。

よくある質問

Q1. 沈黙が何秒続いたら、まずいですか？

秒数で考えないほうがいいです。数秒の間は、相手はほとんど気にしていません。焦って埋めようとした結果のほうが、印象に残ります。

Q2. 話す量は、聞き役に徹するべきですか？

徹する必要はありません。比率よりも、自分の話を出しているかどうかのほうが大事です。何も出さない聞き役は、相手から見ると何を考えているかわからない人になります。

Q3. 共感が苦手です。どうすればいいですか？

相手が言った言葉の中から、感情を表す部分だけを拾って返してください。「大変だった」なら「大変でしたね」。同意しなくても、受け取ったことは伝わります。

Q4. 自分の話をすると、自分語りになりませんか？

1文で止めれば大丈夫です。「僕も〇〇です」くらいの長さを目安にしてください。自分語りになるのは、聞かれていないのに複数の話を続けたときです。

Q5. 初対面の相手だと、特に会話が続きません

初対面では、相手も警戒しているので短く答えるのが普通です。そこで質問を重ねると距離が開きます。まず自分から開示して、返ってくるのを待つほうが早いです。

Q6. 女性と話すこと自体に慣れていません

慣れていないこと自体は、相手に伝わって不利になるものではありません。ただ「慣れてなくて」と自分から口にすると、相手が反応に困ります。言わずに、型だけ守ってください。デートの練習はできる？で、一人でできる練習方法をまとめています。

Q7. 相手の反応が薄いときは、どうすればいいですか？

話題を変える前に、共感と自己開示が入っているか確認してみてください。反応が薄いのは相手の性格ではなく、返す場所がないだけ、ということがよくあります。

Q8. デート中にメモを見るのはありですか？

その場で見るのは避けてください。どうしても不安なら、席を立ったときに確認する程度に。そもそも話題を覚える必要はなく、型だけ頭に入っていれば十分です。

会話が続かないのは、あなたの話がつまらないからではありません。相手が返しづらい形になっているだけです。

次のデートでは、話題を増やすのをやめて、「そうなんですね」の後ろに一言足すことだけ試してみてください。それだけで、返ってくる反応が変わります。